sabato 27 febbraio 2016

L`uomo perfetto

Oggi ho deciso di scrivere uno di quei post petulanti e pieno di fantasia che in passato hanno scatenato un sacco di lamentele sul mio profilo personale FB.
Diciamolo; piu` che altro erano lamentele di ragazzi che per un motivo o per un altro avevo "offeso" rifiutando le loro attenzioni, quindi nel corso degli anni ho evitato sempre di piu` di accettare chiunque.
A mali estremi, estremi rimedi! :)
Negli ultimi tempi mi e` capitato di parlare con tante ragazze e fare una lista del cosiddetto, uomo perfetto.
Ok, lo sappiamo tutti, non esiste. Cosi` come non esiste la donna perfetta.
Pero` in passato avevo fatto qualche lista burlona, che purtroppo qualche geniaccio aveva preso sul serio riempendomi di insulti. Evviva. Lo riscrivo. Sono ironica.
IRONICA
I
R
O
N
I
C
A
.
Ma oggi sono qui per scrivere una nuova lista, aggiornata a questo attuale anno, il 2016.
Perche` si`, i miei desideri e bisogni sono cambiati.
Partiamo con la lista dell`uomo perfetto


1. Che sia attratto dalla cultura. Ebbene si`. Se devo uscire con un ragazzo vorrei quantomeno parlare di qualcosa che piaccia ad entrambi. Che sia arte, musica, libri, insomma.. cultura. Vi assicuro ragazzi, e` affascinante.
 2.No alle battute sciocche. Del tipo "ahaha, hai il seno", oppure "ma come fai a viverci?" o ancora "ma sono vere?" . Li` potrei veramente fare battute cattive, del tipo se avete davvero il pisello oppure avete messo una banana nelle mutande.
Deal With It
3. Che abbia inventiva. Non posso farci niente, ma i cliche` mi annoiano terribilmente
4. Che non critichi i miei gusti. O meglio, che critichi in maniera costruttiva senza offendere. Altrimenti divento peggio di Mrs Bennet
*Occhietto omicida*



5. Che non faccia battute stupide e scontate, ne` battute razziste o di altro tipo perche` no, non mi fanno ridere nemmeno un po` e mi fanno anzi, perdere la stima verso quella persona.

6. Che alla affermazione "mi piace Frank Sinatra" non risponda "Lo sai che Frank Sinutre?"
7. Che non faccia battute sul mio aspetto in certi giorni del mese. In particolare se tiene alla sua vita. Io sono un eterno fiore splendente. Sempre.
8. Che non mi dica cose tipo "se fossi donna, la darei a tutti!" perche` potrebbe partirmi qualche brutta parola che non potrei scrivere, essendo una signora 
9. Che non dica cose tipo "libri? Seriamente?" e mai, MAI, dica cose tipo "Jane Austen chi? Cosa? Perche`? Ma veramente ti piace?" 
10. Che non cerchi di ingelosirmi quando e` annoiato. E che non mi parli di amiche speciali che poi tanto amiche non sono. 
11. Che sappia parlare. Ora, voi penserete che sia normale che nel 2016 un ragazzo abbia un vocabolario quantomeno nutrito. Non dico forbito, ma vario. E invece no. Credetemi, molte donne trovano l`intelligenza sexy. 
12. Che sia misterioso. Del tipo, che si riveli poco a poco e ti parli di se` poco a poco. Cio` aumenta la nota curiosita` di noi donne. Attaccarvi stile cozza vi rende solo inquietanti. Se la donna si fa sentire, ecco, quello e` un buon punto di partenza.
13. Che si sappia vestire. Scusate la vena vagamente superficiale, ma se un ragazzo ha buon gusto nel vestire puo` colpire quella parte nascosta (anche molto bene) di noi donne. Chi piu` chi meno, lo sappiamo che siamo fissate con la moda. Di qualsiasi tipo. E che santi numi, sappia anche vestirsi da solo.
14. Che conosca l`educazione. Del tipo, e` gradito vedere ogni tanto atti di gentilezza gratuiti e non studiati. Non siate dei Mr. Collins.

15. Che non sia un mestruato. Vi giuro che sentirmi dire "ho sognato di litigare con te, per cui non ti parlo davvero" e` una di quelle cose che mi fa venire voglia di cambiare sponda senza sentirmi in colpa

16. Che non ami i locali affollati, le discoteche, e ogni posto possibile in cui al 90% devi avere a che fare col tamarro doc. La serata perfetta potrebbe anche essere pizza e film. Basta che non diventi una prassi e sappia anche variare.

17. Che non sia geloso di te. E non dico geloso come ragazzo, ma geloso di te come persona. E` parecchio frustrante se da rapporto di coppia si passa a "guarda che sono piu` bravo di te".

18. Che capisca e non soffochi. Che sia paziente e che ascolti. Ma sopratutto, che sia anche in grado di offrire la sensazione di "protezione". Siamo tutte donne forti e indipendenti, ma se abbiamo bisogno di voi, e` naturale cercare la comprensione dell`uomo al nostro fianco. Perche` sparite?
19. Che vi accompagni ai balli. Ecco, li` siete l`apoteosi dell`uomo perfetto, specie se non siete granche` appassionati del genere

20. Niente compromessi, niente accontentarsi. Non porre scelte ma supportare la donna al vostro fianco. Chi e` il fidanzato migliore del mondo? Potreste esserlo voi! <3
21. Non capire le battute. Io faccio sempre battute, o meglio, scherzo molto sulla vita e spesso la gente non capisce se scherzo o dico davvero quello che ho appena detto.
Il problema della gente ironica e sarcastica e` che non e` facile da gestire, me ne rendo conto. Ma se riuscite a rispondere e reggere il mio gioco, avete guadagnato punti. Se ve le dovessi spiegare, mi sentirei a disagio. Per voi.
22. Che sappia corteggiare senza essere smielato. 
23. Che ammetta di aver torto quando ha torto. E che si scusi, in particolar modo. Dire e fare sono poi due cose diverse.. se ti senti in colpa, evita di rifare cretinate!
24. Che non prenda in giro la tua idea dell`amore
25. Che se mi veda insicura, sia li` per supportarmi!
26. Che ami i libri e la musica. Secondo me e` un bel modo per stare insieme. Scambiarsi idee e libri dandosi reciproci consigli. Sfortunatamente, non accade quasi mai. 
27. Che non si lamenti costantemente del mondo che lo circonda. O delle persone. O dell`aria che respira. Ci bastiamo gia` noi donne nel primo giorno di ciclo, credetemi. Sembrate solo delle zitelle isteriche, just saying. 


Sicuramente avrei altre mille mila punti che al momento mi sfuggono, ma trovo che queste siano i requisiti piu` urgenti. 
L`uomo perfetto non dovrebbe mai vedermi come seconda scelta, o meno importante di qualsiasi altra cosa. Non dovrebbe considerarmi come "ovvia", ne` tanto meno considerare il tutto come "scontato". E che in particolar modo non pensi che se stai con una persona, puoi avere il sacrosanto diritto di comportarti male e ferirla perche` "puoi".
Insomma, sto seriamente pensando di andare in giro per l`Inghilterra facendo esattamente cosi`. Chissa`, magari colpisco con questo metodo Tom Hiddleston o Aidan Turner e vissero per sempre felici e contenti.


mercoledì 24 febbraio 2016

Non fare mai scegliere i film alle amiche

Questo credo diventera` una sorta di legge che faro` votare in parlamento.
Antefatto; io e una mia cara amica siamo separate oramai dal mare. I nostri paesi adottivi poi, sono da sempre stati in guerra, ideologica e fisica, ergo per poterci sentire piu` vicine, abbiamo deciso di adottare almeno una sera a settimana per vedere un film insieme.
Fin qui, tutto ok.
Il problema e` che questa volta toccava a lei. Un errore che non faro` mai piu`.
Ali mi scrive felice che ha trovato un film "perfetto". Una commedia, mi diceva. Sara` divertente, mi diceva. Il titolo: "I passi dell`amore". Sentivo che qualcosa mi puzzava, qualcosa che mi suggeriva di "non farlo, e` una trappola", ma per contratto io e lei non leggiamo mai le trame dei film.
Iniziamo la visione, ma riassumo la trama in poche parole; il protagonista e` il classico ragazzo problematico che fa cretinate per la rabbia dovuta alla separazione dai suoi.
Costretto a fare ammenda, si ritrova a dover passare molto tempo con la protagonista, una ragazza emarginata della scuola, figlia del pastore locale.
Poco a poco i due si ritrovano ad essere amici, finche` lui non si innamora seriamente e lei lo contraccambia, "sfidando" un po` il liceo e le sue leggi.
Tuttavia lei e` costretta a confessargli il suo segreto; e` malata da due anni di leucemia. Lui cerca l`aiuto del padre, con cui non parlava piu`, e le sta vicino fino alla fine dei suoi giorni, arrivando a sposarla qualche mese prima che lei morisse. Alla fine, diventa medico.
Ora, come potete aspettarvi, ho pianto come una disperata da circa meta` film fino alla fine. Analizziamo pero` con attenzione cosa fa il protagonista per amore.

  1. Le regala una stella. La protagonista, appassionata, andava spesso a vedere le stelle con un telescopio fatto da lei. Nella sua lista delle cose da fare (prima di morire) sperava di fare una scoperta scientifica. Capite? Lui trova una stella e le fa dare il nome della sua fidanzata. A me se regalano una tavoletta di cioccolata e` gia` tanto 
  2. Le costruisce un telescopio nell`arco praticamente di un paio di notti. Il tutto per farle vedere una cometa. Capite? Un telescopio. Fatto a mani nude. Anche qui: non commento.
  3. Impara a ballare, solo perche` al loro primo appuntamento non era stato in grado di regalarle un lento perfetto, allenandosi e facendosi aiutare dalla madre. Se chiedessi ad un ragazzo di ballare con me mi riderebbe in faccia. Sicuro. 
  4. Le chiede di sposarlo, sapendo benissimo che lei e` malata e che con molta probabilita` sarebbe morta da li` a poco. Il che direte, potrebbe essere sensato, ma parliamo comunque di due ragazzi di 18 anni. A 18 anni nella realta` di oggi i ragazzi fanno a gara ha chi ha i risvoltini piu` alti.
  5. La difende di fronte tutta la scuola. Quasi all`inizio della loro conoscenza, l`ex del protagonista la prende di mira, giocandole un brutto scherzo che ferisce molto la sua sensibilita`. Lui, dopo averlo saputo, prende a pugni l`ideatore dello scherzo, nonche` ex amico, di fronte tutta la scuola, portandola poi via e scortandola fino a casa. Quando capitava a me di essere infastidita, mi veniva detto "pensaci da sola, sei grande e adulta". OK.
  6. Sfida il padre di lei, severo pastore, per potere anche solo uscire con lei una sera e tenerle la mano. E si presenta successivamente alla loro porta quando lei confessa della leucemia, dichiarando che "io ci saro`, sempre. Non la lascero` sola". Nella realta` ti direbbero "ah ok, se beccamo"
  7. In ospedale non l`abbandona quasi mai, restando spesso al suo fianco. Lei gli regala un libro della madre, morta quando lei era piu` piccola, con le citazioni che ama di piu`. Lui gliele legge ad alta voce. Se finissi tu in ospedale per qualcosa di piu` leggero... (completa la frase a piacimento) 
Immaginate quindi lo stato psicofisico in cui versavo. Ho seriamente riempito di insulti la mia amica, perche` il mal di testa mi stava uccidendo. Troppe lacrime.
Non solo perche` la trama e` oggettivamente allucinante, perche` veramente sembra essere stata scritta da un sadico malefico, ma perche` ti illude tantissimo su tanti punti.
Innanzitutto, questi atti di amore mi e` capitato di leggerli solo in libri o articoli.
La protagonista vive in una campana di vetro perche` purtroppo sa che innamorarsi non ha senso. Renderebbe tutto piu` triste e tristemente bello. Si innamora, arrabbiandosi con Dio nonostante abbia una grande fede perche` sa che perdera` questo amore, perdera` l`opportunita` di viverlo fino in fondo. E nonostante tutto, fino alla fine, rimane felice, perche` ha potuto toccarlo e conoscerlo.
Ora, non so se esiste davvero questo genere di amore cosi`. O meglio, esiste, ma esistono davvero persone che sono cosi`? Pronte a viverlo? A donarsi totalmente l`uno per l`altra? Quando dico che ho solo letto di questi atti d`amore in realta` ripenso ad alcune scene del passato, e penso che si`, le ho viste, ma non vissute direttamente.
Credo che questo mio pessimismo cosmico mi porti a pensare che probabilmente non le vivrei mai. Mi sembra che non ci sia voglia, impegno. C`e` come una sorta di stanchezza generale, di.. malcontento verso il mondo, che fa vedere l`amore come non necessario. Non utile, in effetti. Non esistente. O piu` semplicemente, il totale disinteresse nel prendere impegni.
E questo mi rende parecchio triste.
Alla fine, ci siamo informate meglio sul film scoprendo che in realta` e` un libro di Nicholas Sparks. Questo doveva gia` essere un campanello sufficientemente alto di allarme.
Il libro ha comunque delle differenze che secondo me, ridimensiona notevolmente i due personaggi, ma non avendolo mai letto (e ora di certo non lo faro`!) lascio la scheda Wikipedia I passi dell`amore 

lunedì 22 febbraio 2016

Cosa non dire MAI ad una donna

in attesa del suo ciclo.
In realta` sto pensando di dare vita ad una rubrica sul "cosa non dire mai ad una donna in generale" perche` noto che a qualsiasi eta`, l`uomo abbia bisogno di seri suggerimenti in merito.
Ma sappiamo che dire certe cose, in quel certo mese dell`anno, significa un probabile attacco alla virtu` maschile, alla consecutiva evirazione della suddetta virtu`, e alla sparizione del cadavere del povero malcapitato.
Partiamo dalle basi; dovete sapere che la maggior parte delle donne si sente esattamente cosi` nei giorni prima e durante del ciclo. Stessa espressione confusa. Stessa sensazione di sentirsi una perdente.
La donna si sveglia, confusa, in uno stato di torpore legato alla sua condizione. Quei giorni particolari sono divisi tra un senso potente di angoscia e irritabilita` a quello piu` comprensibile; da donna che vorrebbe essere uomo. Magari solo per tre giorni. Ma di certo pagherebbe qualsiasi cifra per non dover sopportare quel costante e continuo dolore al basso ventre.
Cosa non dire. Mai: "ma quanto sei esagerata!"
Il fatto e` che sappiamo benissimo quando le nostre ovaie stanno iniziando a fare la samba. E puo` capitare mentre siamo fuori a cena, in un pub, al cinema. Ma quello che non bisogna mai dire e` "dai tranquilla, tanto ora passa". No, non passa. Al massimo puoi stare un po` meglio dopo aver mangiato ed aver preso un antidolorifico. Ammesso tu riesca a mangiare e sopprimere la nausea.

"Ma non credi di esagerare?" Scusa, pensi veramente che mangiare patatine, cioccolata, avere costanti voglie nemmeno fossimo al 5 mese di gravidanza sia una esagerazione? Sei sicuro di volerlo dire di nuovo? Eh? EH?
Il punto e` che ci basta poco, molto poco per scattare irritate. Ma capiteci; mal di testa, mal di schiena, mal di ventre.
Una gran voglia di piangere. Di strafogarci di pane e cioccolata. Quindi perche` dirci "Ma teso` non e` che sei ingrassata eh? No perche` ti vedo piu` pienotta"
Reazione numero uno
Reazione numero due
Cosa non fare mai, mai mai. Dire le seguenti cose; "mamma mia, almeno non sei incinta, sarebbe peggio" {...} "ma perche` non ridi?" {...} "eddai, dimmi che hai!" 


In particolar modo, evitate di suggerire piatti dietetici e senza calorie alle vostre ragazze. No perche`.. io ve l`ho detto. Sapete che sguardo potreste ricevere?
Lo volete davvero vedere?
In estate, evitate di essere felici. Anzi, non respirate. E non nominate proprio le parole; sole e mare. Perche` se in inverno possiamo consolarci con la borsa dell`acqua calda e pigiamoni morbidosi, e seppellirci sotto le coperte, in estate non abbiamo come scampare. Il caldo ci rende deboli, nervosi e irascibili.
FUGGITE, SCIOCCHI.



Utilizzate questi semplici suggerimenti, e vi consiglio massima cautela nel parlare con un soggetto del genere. Magari andateci con tranquillita`, sondate il terreno, perche` potremmo rispondervi con dei grugniti/ruggiti di varia natura. E che la forza sia con voi.

martedì 16 febbraio 2016

Orgoglio e Pregiudizio e Zombie

Mie care lettrici *profondo respiro*.
Con le ladies de "La mia vita da Janeite" e Simona, abbiamo deciso di vedere questo.. film tutte insieme.
Non eravamo sinceramente convinte e si prevedevano gia` variegati "giusto cielo" e "i sali! portatemi i sali!", ma abbiamo deciso di oltrepassare la nostra diffidenza e vedere questo tanto amato e odiato film.
~Precisazione~
Il film e` nato in conseguenza del libro, e riporto cosi`, una frase presa giustappunto da questo tomo
« Da un angolo della sala, Mr. Darcy osservava Elizabeth e le sue sorelle decapitare uno zombie dopo l'altro. »

Va bene.

L`autore, Seth Grahame-Smith non mi era nuovo, essendo autore del (per me dimenticabilissimo) La Leggenda del Cacciatore di Vampiri, dove "nientepopodimenoche" il presidente Lincoln passava il suo tempo ad ammazzare fetidi succhiasangue. Qui ci siamo spostati agli zombie. Che tra l`altro, ho sempre odiato. 
L`idea geniale di rendere questo libro un film non so chi l`abbia avuto, ma per amore di cronaca cerchero` di essere piu` obiettiva possibile; questo e` il poster.
E il film si apre con l`incipit famoso;
"E` una verita` universalmente riconosciuta che uno zombie in possesso di un cervello sia in cerca di altri cervelli". 
Qui vediamo Darcy sotto forma di colonnello che viene esaminato prima di entrare in una villa in cui sono riunite alcune persone che giocano a carte. A quanto pare va a caccia di zombie, che qui si trasformano solo dopo aver assaggiato alcuni cervelli. Darcy ne scova uno e lo uccide.
Ci viene spiegato il modo in cui l`Inghilterra sia stata invasa dagli zombie, e di come gli inglesi abbiano deciso di difendersi, e che questa divisione viene definita "terra di mezzo". Mi sento in mezzo agli elfi.

Ci viene presentata la famiglia Bennet, intenta a spolverare le armi, ma Mrs. Bennet interviene dicendo che Netherfield Park e` stata affittata, ma Mr. Bennet ci tiene a precisare che "cosa importa alle mie figlie guerriere?" Ma abbiamo Xena tra di noi? Mah.
Le ragazze si preparano per il ballo, e la scena si sposta per l`appunto durante il primo incontro tra Jane e Bingley, che pare sia un capitano. Qui ovviamente la parola "zombie" e "spada" viene infilato in ogni momento.
"Elizabeth, cosa ne pensi della danza?"
"Spada"
"Ma Elizabeth io intendevo.."
"Zombie zombie, spada, zombie. Spada?"
Ecco, se il dialogo fosse stato cosi` penso che non avrebbe fatto differenza per nessuno.
Darcy umilia Elizabeth, giudicandola non abbastanza piacente per lui ne` per nessun`altro uomo presente, vedendola seduta ad annoiarsi. Lei quindi si alza e va via, ritrovandosi a piangere in una specie di cortile; proprio in quel momento uno zombie le si pare alle spalle, ma Darcy le fa esplodere la testa con un colpo di arma da fuoco. 

E qui mi sento gia` il sangue in testa; fino a nemmeno dieci minuti prima Elizabeth dice che "non metterebbe mai la spada da parte per un uomo, e che l`uomo giusto non glielo chiederebbe mai". Adesso mi pare una donzella in difficolta`, e Darcy, esattamente, come capisce che c`e` uno zombie? Darcy dice ai presenti che le ha salvato la vita, dalla non morta "Mrs..{...}"
Elizabeth, circondata ora dalle sorelle, se ne esce con un geniale "io la trovavo la tollerabile Mrs..{..}" MA CHE DIAVOLO DI RISPOSTA E`?
Va bene, ti ha toccato l`orgoglio, ma ti ha anche salvato la vita eh!
Elizabeth confida a tutti che lei voleva rivelargli qualcosa, ma Darcy la schernisce, suggerendo che fosse una ricetta. I due stanno per bisticciare, ma all`improvviso si ritrovano tutti sotto attacco. Qui abbiamo una camminata a rallenty, probabilmente messa perche` e` un effetto che rende tutto piu` bello.
Altro rischio di colpo apoplettico; prima del ballo scopriamo che Elizabeth e` stata "nientepopodimenoche" allenata in Cina nelle arti marziali, e proprio mentre tutte le ladies sono impegnate a fare man bassa di zombie, Darcy le fissa da lontano con questa frase che sfiora la genialita` "il suo viso appare insolitamente intelligente.. occhi meravigliosamente scuri.. e sono costretto ad ammettere che la sua figura e` snella...."... AUAHSHAUSHAUSHAUSHAUSHA MA SIETE SOTTO ATTACCO SANTI NUMI! Ma come puoi davvero pensare di dire qualcosa del genere mentre hai gli zombie tutti attorno?
Dio mio, ridevo con le lacrime a vedere la faccia di Bingley fare qualcosa tipo "ma che diavolo stai dicendo? Ma ti sembra il momento adatto?"
Le sorelle tornano a casa parlando di Bingley come se non fosse successo assolutamente niente.
Si allenano e nel mentre Jane viene invitata per un te`, e va quindi, da sola. Siete sotto attacco, gli zombie amano la terra bagnata sentendo Lizzie, e lei va sola. Un po` come l`idiota che nei film horror scende in cantina chiedendo se c`e` qualcuno.
Ed ecco infatti l`ovvieta`; Jane viene attaccata. Siamo a circa 23 minuti. La scena si riapre direttamente a Netherfield, con Elizabeth arrivata a piedi perche` Jane (non sappiamo come) e` arrivata febbricitante e ha dormito male. Darcy teme possa essere stata morsa, e riferisce a Bingley che non commettera` lo stesso errore commesso all`inizio del film. Questo ci fa intuire che la ragazza zombie, parente a sua volte del zombie ucciso da lui, abbia ucciso tutti in casa, perche` lui non ha controllato gli altri ospiti e si e` fidato delle parole della padrona di casa. 
Darcy prova a usare nuovamente le mosche di prima, ma Elizabeth gliele uccide una per una, mentre il medico esamina Jane e pare non sia stata morsa.
Elizabeth si unisce alla compagnia, ma viene presa in giro perche` ha studiato in Cina, e non in Giappone da Caroline Bingley, che sfoggia la sua conoscenza della lingua. Elizabeth prende poi l`arte della guerra come libro, chiedendo a Darcy se lo abbia mai letto in lingua originale.
Insomma, Elizabeth riesce a far andare via se` stessa e la sorella quando la madre e le sorelle la vanno a trovare; mentre tornano a casa si vedono altri zombie girare, in particolare bambini.
Scusatemi, ma se siete sotto assedio, ma perche` vivete soli?
Siamo a 31 minuti di film (TRENTUNO) e viene gia` introdotto Mr. Collins. Viene introdotta tipo film di serie B recensito da Yotobi (che salutiamo) Lady Catherine. "Nientepopodimenoche" interpretata dalla nostra Lannister preferita, Cersei (Lena Headey) che personalmente adoro come attrice ma che qui la vedo come il parmigiano sulle cozze. BOH.
La nostra Lady Catherine viene introdotta stile Conan il Barbaro, cioe` mentre incrocia le spade da sopra un mucchio di cadaveri, e scopriamo che e` la spadaccina piu` famosa di tutta l`Inghilterra.
Collins, interpretato da Matt Smith (che e` tra l`altro fidanzato con Lily James, cioe` Elizabeth) fa delle facce troppo buffe, e da buona fan di Doctor Who mi aspettavo tirasse fuori il cacciavite sonico contro gli zombie. Sarebbe stato tutto piu` interessante e divertente.
La combriccola di giovini si avvia per andare a Meryton. Il solito incontro con zombie, spam, zombie spiccicato, Collins fa una battuta, tutto riprende normalmente. Arrivano a Meryton e c`e` la milizia. 
Scusatemi, avete la milizia armata, e non c`e` un CAVOLO di soldato messo a guardia? Ma chi e` sto deficiente che non ha nemmeno pensato di farlo?
IO SONO SCONVOLTA E SCANDALIZZATA. Ah, ecco! A Meryton c`e` la milizia per gli zombie, ma ovviamente nessuno messo a guardia. Sotto tutti allegramente impegnati a civettare.
Incontriamo W. ma la scena si sposta a Netherfield, dove ritroviamo appunto W. presente, nonostante sappiamo che lui non si presenta proprio.
Durante il ballo pero` gli zombie riescono a trovare una via per entrare, ma mentre Elizabeth scopre che qualcuno trama per far entrare gli zombie, Darcy interviene e uccide tutti.
Dopo questo evento, la famiglia di Bingley va via, e Collins ne approfitta per avere una "udienza privata" con Elizabeth. La scena e` precisa a quella del 2005, credetemi, precisa!
Come sappiamo, lei rifiuta, e fuggendo nel bosco, incontra W. Insieme vanno in un luogo che ha lasciato W. senza parole, una specie di chiesa. Scopriamo pero`che tutte le persone nella chiesa sono zombie, e che W. sembra essere amico loro.
Questi zombie pero` non sembrano nutrirsi di cervelli umani, come gli altri, e sembrano in grado di controllarsi. W. propone una sorta di accordo sostenendo che alcuni di loro sono piu` evoluti, e cerca di convincere Elizabeth della sua idea.
Elizabeth scopre che Charlotte e Collins sono fidanzati, e Charlotte le chiede l`estremo favore di farle da chaperon con Lady Catherine, perche` sa che lei e` potente e ne ha paura.
Elizabeth accetta, e viene introdotta a lady Catherine, dove ritroviamo Darcy e dove W. viene chiamato per esporre la sua strategia in merito al tema zombie.
W. ed Elizabeth spiegano come questi zombie resistano alla tentazione di mangiare gli umani, cioe` cervelli di maiale e sangue di Gesu` Cristo. (O comunque qualcosa di sacro)
Lady Catherine non sembra pero` propensa ad ascoltare questo piano, ma Darcy lo manda via non appena W. nomina suo padre.
La notte Elizabeth non riesce a dormire, e incontra nuovamente W. E` lui a dirle che e` stato Darcy ad allontanare sua sorella e Bingley, e le chiede di fuggire insieme. Elizabeth rifiuta, e torna a letto confusa.
Il giorno dopo, stremata, incontra Darcy nel salotto di casa Collins, dove si confessa. Non so se e` la versione italiana o meno, ma c`e` qualcosa che non mi convince proprio nell`uso delle loro parole. O forse sono solo io fissata con l`uso corretto della lingua italiana.
Elizabeth reagisce come una composta lady. Inizia a lanciargli oggetti addosso, finche` i due non iniziano a lottare. Il tutto mentre i due dicono quasi passo per passo le parti del libro e del film e si denudano, in un certo senso.
Porcellini!
Una volta che lui va via, per schiarirsi la mente si getta nel laghetto come nella versione del 95. e nel mentre Elizabeth legge la lettera che lui le fa recapitare, dove le rivela che suo padre era stato misteriosamente colpito dal morbo, e che lo ha dovuto uccidere.
Le rivela la verita` su W. ma aggiunge parti che nel libro sappiamo solo alla fine,  e altre inventate di sana pianta.
Gli zombie hanno preso parti di Londra, e Darcy conclude la lettera chiedendole di essere pronta al peggio.
Elizabeth torna a casa e scopre che sua sorella Lydia e` scappata con W. Lady Catherine si presenta a casa loro, asserendo che Elizabeth e Darcy sono fidanzati in segreto. La sfida a duello, mandandole il suo tirapiedi a combattere, ma lei continua a rifiutarsi di sottomettersi alla sua volonta`. Quasi nello stesso momento il padre di Elizabeth interrompe il duello per cercare Lydia e Lady Catherine propone alla famiglia Bennet di andare da lei. (Ma non voleva accoppare Elizabeth?). Le due sorelle maggiori partono alla ricerca della sorella scomparsa, ma pare che Londra sia oramai nelle mani degli zombie. Ritroviamo Bingley che sta per far saltare in aria alcuni zombie, ma viene salvato da Jane.
Anche Darcy viene salvato da Elizabeth, che le rivela che W. e` fuggito con Lydia. Darcy le rivela che il luogo in cui W. sembra essersi recato con Lydia e` stato raso al suolo, e che quindi e` altamente probabile che Lydia sia morta.
Elizabeth scopre pero` che Darcy e` andato a cercare Lydia, e parte anche lei alla ricerca, sapendo che lo sta facendo per proteggerla.
Darcy riesce ad intrufolarsi nella famosa chiesa, e capisce che c`e` W. dietro tutto questo, dietro l`attacco zombie, e con uno stratagemma fa si` che W. viene attaccato, riuscendo a salvare sia se` stesso che Lydia. Per salvarla pero`, resta indietro, combattendo direttamente con W. che pare, agisca in tal modo per ottenere il potere governando gli zombie.
Elizabeth vede Lydia fuggire e una orda di zombie seguirla, e nel mentre, il ponte che collega queste due zone, deve essere fatto saltare, ma di Darcy, Lydia ed Elizabeth, ancora niente.
Si scopre che anche W. e` uno zombie, anche se e` riuscito a mantenersi umano nutrendosi dell`odio per Darcy, ed Elizabeth lo salva, uccidendo W. 
I due scappano con un cavallo, e proprio mentre viene fatto saltare il ponte i due riescono a passarlo.
Ci ritroviamo nuovamente al cospetto di Lady Catherine e di tutte le ladies, ognuna intenta a pulire il fucile. Bingley chiede la mano di Jane, e Darcy ad Elizabeth. Viene dunque celebrato il doppio matrimonio.. fine.



Dunque..Dunque..Dunque!
Ecco le mie impressioni; il film in se` non e` tremendo, e` solo senza senso. L`aspetto da fine del mondo ci puo` stare, e` che ho trovato i dialoghi privi di contenuto e significato, messi in mezzo a scene totalmente prive di sentimento. Darcy passa dal trovare Elizabeth da passabile a bellissima nel corso di quanto, due minuti?
Diciamo che hanno voluto fare un mix di tante versioni di film e serie tv, prendendo spezzoni da qui e li`. Ripeto; se fosse stato un prodotto originale, che esula da O&P, probabilmente non avrei nulla da ridire, ma qui a mio parere si e` sfiorati abbastanza il ridicolo.
Si e` presa una novel of manners, che sottolinea certi aspetti della societa`; qui invece cosa rimane della sua penna? Proprio niente. Non c`e` acume, non ci sono dialoghi freschi e brillanti perche` si e` voluto imitare il libro in scene da combattimento. E` come se io mi mettessi a fare un film di guerra su Marte citando i sonetti di Shakespeare. Che ne resta?
Se dovessi dare un voto a questo film darei probabilmente un 5. Ci sono attori che conosco e mi piacciono, ma che non ho trovato per niente adatti alla parte. Elizabeth e Darcy in che modo si innamorano? Parlano meno qui che nel libro!
In definitiva, consiglio fortemente di dimenticare la versione originale, di dimenticare che esista questo libro se si vuole vedere questo film. 
Ho dovuto fare uno sforzo notevole per riuscire a seguirlo tutto, anche perche` in alcuni punto ho trovato pochissima logica, gli stessi personaggi mi sembrano cambiare idea da una scena all`altra, e ripeto, non trovo una scena in cui i due mi sembrano seriamente convinti del loro amore, se non una attrazione piu` che altro fisica. Questo e` quello che ho percepito.
Prendendo la logica poi, analizzo i seguenti punti:
  • Jane viene attaccata da uno zombie sulla via per Netherfield. Ripeto, viene mandata DA SOLA, e non si sa come riesca ad arrivare li`.
  • W. dice che e` colpa di Darcy se e` rimasto infettato perche` lo ha fatto mandare nell`esercito. Ma se aveva avuto la somma che gli spettava dal testamento, che bisogno c`era di uccidere Darcy senior dopo essere andato nell`esercito? (Forse sono io confusa, ma ripeto, ero eccessivamente annoiata)
  • Non capiamo perche` Lydia dovrebbe scappare con W. Nel libro e` sciocca, pigra e civettuola, qui e` solo snob e vuole essere ricca. Non ha mai parlato con W. nemmeno per sbaglio, in piu`, come e` possibile che sia scappata con W? La sera prima lui era a Rosings, in una notte riesce ad arrivare dai Bennet, convince Lydia e fuggono? Cavoli, sei uno zombie, non un vampiro che si trasforma in pipistrello.
  • W. dichiara di essersi nutrito dell`odio e che quindi non si e` mai trasformato. Come cavolo e` possibile che nessun`altro e` riuscito a restare semi umano come lui? Ci vuole davvero cosi` poco per restare mezzi umani? Tutti gli zombie in grado di parlare erano gia` tutti sfigurati. Tutti. Lui no, ovviamente.
  • I Bennet in carrozza vedono bambini zombie camminare nei boschi e la cosa sembra apparentemente normale. Ma sparategli a distanza santo cielo.
  • Si organizza un ballo la sera. Con gli zombie in giro. LA SERA. Ovvio, come ho fatto a non pensare che fosse inutile e pericoloso!
Per concludere, per me e` un grosso no. Non e` un film che rivedrei, perche` Elizabeth e` gia` una eroina, e non ha bisogno di spada e armi per dimostrarlo.
Non mi ha lasciato nulla, se non un grande senso di vuoto, perche` penso che al mondo ci siano MILIONI di giovani ragazzi con tante idee per un film.
Perche` prendere un classico letterario e distruggerlo cosi`? Avrei preferito qualcosa di piu` originale e fresco. 
Questa mi sembra una parodia, una parodia di un bel romanzo, niente di piu` o di meno.

Lascio comunque il link col cast completo per chi fosse curioso di saperne di piu` Orgoglio e Pregiudizio e Zombie
A fine film, ero esattamente cosi`.